而这个誓言不出三年就土崩瓦解。

我后悔多年前自己的一次冲动，那就是毫无理智地将自己嫁掉。如果时间能够倒回，我会去做个画家，尽管这只是我年少时的梦想，但我一定死心塌地，用心执着。

我要在洁白的纸上画下我斑斓的时光，那些美好的，纯真的。或悲鸣也是一件快乐的事，就像被所有的人遗忘，我一个人躺在无人的荒漠里，描绘一粒黄沙。即是全身破旧只剩下半片挡风的油布，这也是我欢喜的。

可时间已经过去了十年，我开始厌恶眼前的虚伪与欺骗。它们就像阴沟地里的土壤，闷湿和腐烂。

也许，我人生最大的成就就是一口气生了两个儿子，他们从头到脚都与我不同的，他们除了是男性外，更没有天生的忧郁。所以，他们会为了一根多余的薯条争执，会为一只踩到的蚂蚁欢呼。

我融入不了他们的世界，他们笑的时候我回忆，他们哭的时候我也回忆，并不是满足了现状，而是感觉到了无比的虚空。

在他们长到三岁的时候，我就把他们交给了两个年轻的保姆。我开始远离他们，因为我的宠爱已不够他们挥霍。但我相信有一天他们终会明白，我是那么地珍爱他们。只是，我失去的，远比得到他们的欢乐多得多。

我所嫁的男人是一个年轻有为的广告商，他符合了我当年的择偶标准，高大英俊，在他稠密的睫毛下，参合了一对华丽而伤感的眼神。他说过要和我白头到老的，可现在想想，这句话就连一片落地的鸡毛都不如。

他很少用眼睛看着我，并且他还说，他娶我是他这辈子最感后悔的事。初始听到的时候，我心伤了一夜。后来就当是耳风在吹了。我清楚他的心里，他一直憎恨我，因为我在某一天里知道了他情人的名字。其实他应该做得像个英雄一样，至少在我的面前，他可以轻易地笑。

我试图挽救过，可惜我无能为力。

就当是一场恶梦过去，日复一日，年复一年之后，我在懂悲伤的时候告诉自己。却不知恶梦也会周而复始。

我不允许自己哭泣，疼痛时就捂住胸口。

年轻的时候我崇拜梵高的画，喜欢用大胆明亮的色彩来临摹他的意境。只是他最后精神失常，自己朝自己开了一枪。原来他的这些浓烈仅仅是为了掩饰内心一处惨淡的伤口。我应该清楚自己，我不是梵高，虽然在过去竭力使自己与他相似，但我不是他。我停住喘息在隐忍，那是我不想绝望。

十年，我明白了一切。婚姻是我自掘的坟墓。

我继续支架画画，在漂白的纸上，我涂抹暗红，那是我的血液。可它的粘稠无法使我激动和亢奋，我需要倾诉，而作画依然孤独。

九月伊始，我频繁逛街，我在寻找一支口红。可以遮掩我的苍白。就像梵高他钟爱的色彩，深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。而他却在麦田里对自己扣动了扳机，他死于心碎。我这样认为。

光阴还那么长，我听到了孩子们的声音，却再不见呢喃。